Форум » Беседы у камина. » смешные истории из жизни и анекдоты » Ответить
смешные истории из жизни и анекдоты
вики: В этой теме предлагаю рассказывать смешные истории из жизни и анекдоты тема не будет сохранятся в архивах
Ответов - 119, стр:
1 2 3 All
Дафна:
Лахесис: Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил. Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали. Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Лахесис:
Symerechnaya: В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать: - Ой, какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый... Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё, да и давай: - Ой, какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший... **** Стоит бабушка на автобусной остановке и читает расклеенные объявления, тихо бормоча вслух : " Потомственный экстрасенс, целитель, маг высшей категории! Лечу от всех болезней… Ну-ну, лети-лети…- от всех не улетишь…» ****
Лахесис: Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. " Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Лахесис: Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! " Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Admi: "Сперла" у девочки со страницы в другой соцсети. Ржу не могу :) lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-) lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :)))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
Лахесис:
Лахесис:
Лахесис:
Лахесис: Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике... Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции! . .
Катарина: Лахесис пишет: Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции! . . Ну вы даете Я сама хожу на шугаринг и потому сразу подумала наверное косметолог оставила
Лахесис: Катарина это кто-то оставил в инете, прикольная история из жизни. я в сфере красоты не работаю это ж надо было додуматься сожрать воск. у них кишки не слиплись случайно депиляция внутр.органов
вики:
Symerechnaya: Из жизни, хоть смейся, хоть плачь. Моя подруга сейчас работает в школе, рассказала мне случай с урока. Ученик постоянно на уроке не слушает, занимается своими делами, балуется. Она попыталась воззвать к голосу разума, типа надо учиться, тебе же потом экзамены, ЕГэ сдавать, поступать куда-то...Он заявляет -Мне не нужна учеба, поступать никуда не буду... -Ну в ПТУ хотя бы придется, профессию-то надо получить -Не надо мне профессии -А работать кем тогда будешь? -Никем. Я вообще работать никогда не буду. - А кто тогда будет тебе деньги на жизнь зарабатывать? -Роботы... - А роботов кто создаст? - Другие роботы -А тех роботов? -Ну сказал же, роботы. -Но самых первых роботов все равно кто-то же должен создать? Ученик смотрит на учителя и выдает: - Так ваше поколение создаст. Вы ж пока еще живые.
Ника:
Лахесис:
Лахесис: На евровидении Европа показала свое истинное лицо. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. К слову о взрослых "детях". Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у ее шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг — тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает. Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Лахесис: мда... вот что я нашла в инете. чему учат детей во втором классе Учебники по сексуальному воспитанию для второклассников Вопрос о том, когда нужно объяснять ребенку что такое секс, был и остается спорным. В одной из школ решили это сделать во втором классе, на уроках по “окружающему миру” с помощью специальных наглядных пособий.
Symerechnaya:
Лахесис:
Symerechnaya:
Symerechnaya:
вики:
Symerechnaya:
вики: овечка
Symerechnaya:
Лахесис: а вот это про нас
вики: ХОЧУ СЕБЕ В КЛАШКАХ ПОСТАВИТЬ
Лахесис: 6-00, жена будит мужа:-Вставай!...Да весь вставай, на работу пора!
вики: Шапки для девушек, которые поздно возвращаются домой
Коготок: "Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой нет, швыряю окурок вниз. А внизу идет какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Мальчик задирает голову и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа. И отсыпал пилюлЕй этому паршивцу. Ещё, понимаешь, учить меня будет, гаденыш!" (с)
Symerechnaya:
Лахесис:
Lucky: а это я..когда выспавшаяся и не голодная. Как определить, нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй парня. Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится! Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей. У меня столько дел, и все такие важные и неотложные, что я прямо теряюсь в догадках, на что же первое положить *** Мама всегда говорит: "Будь умнее, не обращай внимания". А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу. Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло. Она сразу поняла, что он - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.. Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин. Создал Бог женщину, посмотрел и подумал: "А ладно, накрасится" В жизни есть вещи куда более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного самца. Хотя, похоже, большинство женщин предпочитают провести свою жизнь именно так. Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.! Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя!» Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажёре", который обещал "дать всё, что пожелаешь", но она не согласилась. Расскажи всем, как тебе плохо. Поверь, они до слез будут счастливы. Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Посмотрев цены на органы на чёрном рынке, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир. Девушки! Берегитесь парней на новых авто: раньше это был статус и деньги, а теперь - кредит на 5 лет. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса. Если вам говорят, что ваш поезд ушёл...помните, что есть ещё самолёты и яхты.
Lucky: Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск. По-моему, это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь «В лесу родилась ёлочка»! У Деда Мороза даже работа сказочная - сутки через 364. Как прошёл твой день? Такое ощущение, что он прошёл по мне! Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". А вы заметили, что любой спор в инете - это соревнование в скорости печатания? ) Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём садятся батарейки?! ЗАПОМНИТЕ: Чем ярче окрас, тем ядовитей особь! Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. Дипломат - это такой человек, который пошлет вас к черту так, что вы с нетерпением будете ждать поездки. "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч... О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван! Туфли на шпильке — странный предмет, В магазине удобно, на улице — нет! - К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус! 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду…
Symerechnaya:
Lucky: http://www.radikal.ru][/URL]
Lucky:
Lucky: ну и ладно.
полная версия страницы