Форум » Беседы у камина. » смешные истории из жизни и анекдоты » Ответить
смешные истории из жизни и анекдоты
вики: В этой теме предлагаю рассказывать смешные истории из жизни и анекдоты тема не будет сохранятся в архивах
Ответов - 119, стр:
1 2 3 All
Дафна:
Лахесис: Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил. Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали. Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Лахесис:
Symerechnaya: В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать: - Ой, какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый... Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё, да и давай: - Ой, какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший... **** Стоит бабушка на автобусной остановке и читает расклеенные объявления, тихо бормоча вслух : " Потомственный экстрасенс, целитель, маг высшей категории! Лечу от всех болезней… Ну-ну, лети-лети…- от всех не улетишь…» ****
Лахесис: Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. " Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Лахесис: Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! " Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Admi: "Сперла" у девочки со страницы в другой соцсети. Ржу не могу :) lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-) lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :)))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
Лахесис:
Лахесис:
Лахесис:
Лахесис: Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике... Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции! . .
Катарина: Лахесис пишет: Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции! . . Ну вы даете Я сама хожу на шугаринг и потому сразу подумала наверное косметолог оставила
Лахесис: Катарина это кто-то оставил в инете, прикольная история из жизни. я в сфере красоты не работаю это ж надо было додуматься сожрать воск. у них кишки не слиплись случайно депиляция внутр.органов
вики:
Symerechnaya: Из жизни, хоть смейся, хоть плачь. Моя подруга сейчас работает в школе, рассказала мне случай с урока. Ученик постоянно на уроке не слушает, занимается своими делами, балуется. Она попыталась воззвать к голосу разума, типа надо учиться, тебе же потом экзамены, ЕГэ сдавать, поступать куда-то...Он заявляет -Мне не нужна учеба, поступать никуда не буду... -Ну в ПТУ хотя бы придется, профессию-то надо получить -Не надо мне профессии -А работать кем тогда будешь? -Никем. Я вообще работать никогда не буду. - А кто тогда будет тебе деньги на жизнь зарабатывать? -Роботы... - А роботов кто создаст? - Другие роботы -А тех роботов? -Ну сказал же, роботы. -Но самых первых роботов все равно кто-то же должен создать? Ученик смотрит на учителя и выдает: - Так ваше поколение создаст. Вы ж пока еще живые.
Ника:
Лахесис:
Лахесис: На евровидении Европа показала свое истинное лицо. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. К слову о взрослых "детях". Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у ее шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг — тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает. Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Лахесис: мда... вот что я нашла в инете. чему учат детей во втором классе Учебники по сексуальному воспитанию для второклассников Вопрос о том, когда нужно объяснять ребенку что такое секс, был и остается спорным. В одной из школ решили это сделать во втором классе, на уроках по “окружающему миру” с помощью специальных наглядных пособий.
Symerechnaya:
Лахесис:
Symerechnaya:
Symerechnaya:
вики:
Symerechnaya:
вики: овечка
Symerechnaya:
Лахесис: а вот это про нас
вики: ХОЧУ СЕБЕ В КЛАШКАХ ПОСТАВИТЬ
Лахесис: 6-00, жена будит мужа:-Вставай!...Да весь вставай, на работу пора!
вики: Шапки для девушек, которые поздно возвращаются домой
Коготок: "Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой нет, швыряю окурок вниз. А внизу идет какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Мальчик задирает голову и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа. И отсыпал пилюлЕй этому паршивцу. Ещё, понимаешь, учить меня будет, гаденыш!" (с)
Symerechnaya:
Лахесис:
Lucky: а это я..когда выспавшаяся и не голодная. Как определить, нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй парня. Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится! Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей. У меня столько дел, и все такие важные и неотложные, что я прямо теряюсь в догадках, на что же первое положить *** Мама всегда говорит: "Будь умнее, не обращай внимания". А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу. Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло. Она сразу поняла, что он - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.. Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин. Создал Бог женщину, посмотрел и подумал: "А ладно, накрасится" В жизни есть вещи куда более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного самца. Хотя, похоже, большинство женщин предпочитают провести свою жизнь именно так. Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.! Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя!» Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажёре", который обещал "дать всё, что пожелаешь", но она не согласилась. Расскажи всем, как тебе плохо. Поверь, они до слез будут счастливы. Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Посмотрев цены на органы на чёрном рынке, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир. Девушки! Берегитесь парней на новых авто: раньше это был статус и деньги, а теперь - кредит на 5 лет. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса. Если вам говорят, что ваш поезд ушёл...помните, что есть ещё самолёты и яхты.
Lucky: Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск. По-моему, это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь «В лесу родилась ёлочка»! У Деда Мороза даже работа сказочная - сутки через 364. Как прошёл твой день? Такое ощущение, что он прошёл по мне! Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". А вы заметили, что любой спор в инете - это соревнование в скорости печатания? ) Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём садятся батарейки?! ЗАПОМНИТЕ: Чем ярче окрас, тем ядовитей особь! Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. Дипломат - это такой человек, который пошлет вас к черту так, что вы с нетерпением будете ждать поездки. "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч... О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван! Туфли на шпильке — странный предмет, В магазине удобно, на улице — нет! - К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус! 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду…
Symerechnaya:
Lucky: http://www.radikal.ru][/URL]
Lucky:
Lucky: ну и ладно.
Лахесис:
Lucky: оййй,что то я в день всех влюбленный..стала мужененавистнецей. ..бываю вот такой...стыдно. ---это Я.
Lucky:
Лахесис:
Лахесис:
Лахесис:
Symerechnaya:
Лахесис: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..
Lucky: Как бы рассказали сказку "Красная шапочка" своим детям известные писатели Ги Де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Габриэль Гарсиа Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Уильям Шекспир Съесть или не съесть, вот в чем вопрос? Патрик Зюскинд Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся. Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Редьярд Киплинг — Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты! Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Владимир Маяковский Если, товарищ, надел ты шапочку, красную шапочку мясом наверх - смело иди: тебе всё уже по *** смело иди, никого не боись крепче сожми пирожки для бабушки, выгрызи волка сытную жизнь! Ричард Бах - Я чайка! - сказал Волк. - Это иллюзия, - ответила Красная Шапочка. Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом: 3.8 л. мощностью: 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня. - Ты видишь домик? - спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись. - Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, - вздохнул Волк. Братья Стругацкие В конце тропинки Красная Шапочка внезапно остановилась, обхватила Волка за шею и с хриплым стоном, долженствующим означать прорвавшуюся страсть, впилась ему в губы. От девочки остро несло смешанным ароматом масла и пирожков. Губы у нее были горячие, мокрые и липкие от повидла. Сделав над собой усилие, Волк попытался ответить на поцелуй, и это, по-видимому, ему удалось, так как Красная Шапочка снова застонала и повисла у него на руках с закрытыми глазами. Это длилось целую вечность. Ну, я тебя, потаскуха, подумал Волк и сжал ее в объятиях. Что-то хрустнуло, не то корсаж, не то ребра, красавица жалобно пискнула, изумленно раскрыла глаза и забилась, стараясь освободиться. Волк поспешно разжал лапы. - Противный... - тяжело дыша, сказала она с восхищением. - Ты чуть не сломал меня... - Я сгораю от любви, - виновато пробормотал он.
Лахесис:
Лахесис: Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо. P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание. ********************** Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" *********************** На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
FoxyLady: Лахесис про админа круто...
Лахесис: FoxyLady ага, особенно по последнему пункту про завещание
Symerechnaya: Отдельные пункты можно у нас цитировать
MIRA: Лахесис пишет: вой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище
вики:
вики:
Лахесис: Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
Melody: Типичный русский сериал для показа в прайм-тайм Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем... В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой». Что-то не поделив, он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы. Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4-х комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером в процессе изготовления самодельной бомбы для теракта в Большом Театре. Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает некоего Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семён они не знают. За ними ведётся погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть её, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет. По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела. Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7-мью детьми. В одном из её детей Сергей узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где её подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам. Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара. Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка. Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда. Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине. Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джоконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все так хорошо, просто дальше некуда.
Лахесис:
Symerechnaya:
Шанель:
Лахесис: Директор небольшой фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорила вся Москва! Но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы, - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. - ??? - Ну, во-первых - об этом будет знать вся Москва, во-вторых - стоить это будет недорого. А что касается радости сотрудников...)))
Лахесис: Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится: - Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
Лахесис: Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно... Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя! Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка. Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается... Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы. Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало! Неумение врать - ещё не повод говорить правду. Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести. Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами. Я могу всё! Просто у меня не всё получается& Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому. Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности. Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой. Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
Лахесис:
Лахесис: -Дежурный, это участковый патруль Иванов и Петров. У нас тут убийство. Уборщица шваброй забила до смерти менеджера Сидорова за то, что он наследил на свежевымотом полу. -Патруль,вы задержали убийцу? -Нет. Пол еще не высох! В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Лахесис:
Лахесис: В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Лахесис: Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт... Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник! Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания! Мне всегда 18, остальное стаж! Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике. Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а опытная еще и сделает. Пусть... в вашей жизни... будут люди... за которых хочется ВЫПИТЬ... А не те... из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!! Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... Мужчина без денег - это подруга... Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал... Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... Зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза. В детстве казалось, что после тридцати - это старость... Слава Богу показалось! Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка... Люблю его, балую!... Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей! Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Возьми пару стульев и садись к нам! Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений... Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! Она старалась держаться непринужденно, но проклинала этот гороховый суп... После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота. А мегабайт - это сколько в пол-литрах? А можно ли перегнуть палку в любви? ... А является ли каша в голове пищей для ума? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? А в Мавзолее тебе не постелить? А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? Вот и старость... А где же мудрость? Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Вам помочь или не мешать? Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Вы еще учитесь?... или уже умеете? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Если ты умнее всех, кто это поймет? *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?* Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? *Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?* Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?? Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? Кто такие буддисты и что они будут? Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! Любовь - это состояние души или положение тела? Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? Ну что? Лечить будем или пусть живет? Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? *Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?* Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?? Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? Что значит - девка хоть куда? Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя мама... Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала... Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается. Романтический ужин удался. Кровать сломали. Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас. Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть 60-летних бабушек девочками. Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами... До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил. Не бойся старости, в России это ненадолго… Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет… В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину….- женщина. Она любила его больше, чем он зарабатывал. Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл… Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать… 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
вики: Была сегодня в ресторане с мужиком-весь вечер пила стакан лёгкого винца и ела овощной салатик - типа я вся такая за фигурой слежу и чтобы в животе во время секса не булькало..... Секса хотелось. А он жрал...А он жрал и я стала его ненавидеть..Чем больше он жрал, тем больше я его ненавидела...Короче, когда после ужина он сказал: "Поехали ко мне" , я послала его на --- и уехала домой жрать пельмени! Чё я секса что ли не видала? Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? - О, конечно, как я могу не знать Розу. Она предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! - И, что? Таки сбылось? - Ну, да, у меня лопнул презерватив! Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... — Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Лахесис:
вики: - Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... - Да, неее, кто-нибудь да лоханётся! Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. Если вы считаете что вами никто не манипулирует - значит вы в руках у профессионалов. Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: « А ведь на его месте мог быть я». Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу. А я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают"!)) -Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое..... -Таня...мляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает???? Муж говорит жене : - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА ! Жена не растерялась : - ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!))
Лахесис:
Лахесис: актуально для всех)))
Lucky: кажется давала,но всеравно с удовольствием почитила еще раз. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул новенькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что ?эти железяки? портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он -- есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ? улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
klarex: Папа может.... ) а теперь костюмчик Встреча в школе но был еще мальчик, у которого папа-креативщик
Лахесис:
Лахесис: Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Лахесис: Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. ************* - Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна. - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Лахесис:
Symerechnaya: 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Лахесис: Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел? Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Лахесис:
Symerechnaya:
Lucky:
Лахесис: Объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб - это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...
Лахесис: Звонит телефон,трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома? Она тихо: —Да,но он занят… —А мама дома? —Она тоже очень занята… —А еще дома кто-то есть? —Полиция и МЧС… —Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты… —Чем?! —Меня ищут…
Dusi4ka: Вчера у меня один мой знакомый спросил:"Забыл как зовут мужа Наташи Королёвой. Помню, что типа Кинг Конг". Может, в печатном виде эффект и не тот. Но это было так сказано, что я просто оборжалась.
unaluna: Как отучить кота мешать спать http://www.yaplakal.com/forum7/topic399619.html
Лахесис: недавно читала эту историю на другом сайте. вместо того, чтобы просто закрывать двери в спальню страдать такой фигней
вики: Лахесис закрывать дверь это не выход. мой будет всю ночь царапать закрытую дверь и орать... пока ты ее не откроешь. открыл и все ....ты ему нафиг не нужна...главное открытая дверь
вики:
Лахесис: вики Романтический ужин удался … Кровать … сломана! — Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили доклад?
вики: Лахесис сама с этой картинки вчера угарала
Лахесис: вики наглядный пример того, как мы упускает шансы, кот.дает нам жизнь
Лахесис: я тоже хочу зарплату в бандеролях получать
вики: Лахесис .я когда работала в одессе в деканате...получала 4, 5 миллионов купонов а купить за них могла две пары колготок .такие бандероли пусть они себе оставят.
Лахесис: вики ну так вспомнила середину 90-х до того как гривну ввели. да и к тому же, если помнишь, крупные купюры были когда миллионы были несколько купюр и вот тебе з/п в твои 4,5 млн. тьфу на тебя тут имеются ввиду нормальные деньги, нууу если ты хочешь получать только несколько тысяч евро своей з/п вместо бандероли евриков вот поэтому у тебя и нет миллиона (прикинь сколько туда влезет твоей валюты)
вики: Лахесис у меня были миллионы ...а толку . я предпочитаю быть счастливой , здоровой и живой . среднего достатка
Лахесис: вики у всех были миллионы в 90-х ну а я хочу иметь столько чтобы не нуждаться ни в чем, поэтому от зарплаты в бандероли не откажусь
вики:
Лахесис:
Лахесис:
Лахесис:
Лахесис: В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
вики: Жизнь зачастую преподносит нам сюрпризы. И далеко не всегда — приятные. Да, мы все стараемся что-то планировать, но угадать, каким местом к нам повернётся судьба невозможно. А любовные отношения и вовсе взрываются порой калейдоскопом неожиданностей. Итак, сама история... Один женатый мужчина имел бурный роман с итальянкой и в один непрекрасный (для него) день она сообщила ему о своей беременности. Однако мужчина не был готов к такому повороту событий и не желал рушить свой брак. Но будучи человеком умным и весьма состоятельным, предложил своей любовнице такое решение. Он попросил её вернуться на Родину и родить ребёнка вдалеке от него. А он, со своей стороны, гарантирует ей выплату крупной суммы денег и последующую финансовую помощь ребёнку, пока ему (или ей) не исполнится 18 лет. Женщина, немного подумав, согласилась. Но уточнила, каким образом ей лучше сообщить ему о рождении ребёнка. Он попросил её об условном знаке — когда ребёнок родится, прислать ему телеграмму с одним-единственным словом «спагетти». Решив все вопросы мирно, они расстались, и женщина уехала в Италию. Прошло около девяти месяцев со дня её отъезда. Жизнь мужчины двигалась по накатанной: дом, работа, семья... Но вот однажды вечером, когда он пришёл со службы домой, его встретила удивленная жена. Она сказала ему: — Дорогой, — сегодня нам по почте пришла очень странная телеграмма, ты не мог бы объяснить, что она означает? Дай-ка взглянуть, — ответил муж. Жена протянула ему известие, наблюдая за его реакцией. Едва взглянув на телеграмму и прочитав несколько коротких строк, мужчина сначала сильно побледнел, а после упал в обморок. Жена испугалась и бросилась ему помогать. Странная телеграмма упала на пол, там было такое сообщение: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
Лахесис: вики ну и наклепал макаронник
Лахесис: это в точку
Лахесис:
Anatol1i: забавно)
rita25:
Лахесис:
rita25:
rita25:
rita25:
rita25:
rita25:
сhekmez62: Good site for ieltsing for exam.
полная версия страницы