Форум » Беседы у камина. » смешные истории из жизни и анекдоты » Ответить

смешные истории из жизни и анекдоты

вики: В этой теме предлагаю рассказывать смешные истории из жизни и анекдоты тема не будет сохранятся в архивах

Ответов - 119, стр: 1 2 3 All

Лахесис:

Symerechnaya: 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!

Лахесис: Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел? Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.


Лахесис:

Symerechnaya:

Lucky:

Лахесис: Объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб - это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

Лахесис: Звонит телефон,трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома? Она тихо: —Да,но он занят… —А мама дома? —Она тоже очень занята… —А еще дома кто-то есть? —Полиция и МЧС… —Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты… —Чем?! —Меня ищут…

Dusi4ka: Вчера у меня один мой знакомый спросил:"Забыл как зовут мужа Наташи Королёвой. Помню, что типа Кинг Конг". Может, в печатном виде эффект и не тот. Но это было так сказано, что я просто оборжалась.

unaluna: Как отучить кота мешать спать http://www.yaplakal.com/forum7/topic399619.html

Лахесис: недавно читала эту историю на другом сайте. вместо того, чтобы просто закрывать двери в спальню страдать такой фигней

вики: Лахесис закрывать дверь это не выход. мой будет всю ночь царапать закрытую дверь и орать... пока ты ее не откроешь. открыл и все ....ты ему нафиг не нужна...главное открытая дверь

вики:

Лахесис: вики Романтический ужин удался … Кровать … сломана! — Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили доклад?

вики: Лахесис сама с этой картинки вчера угарала

Лахесис: вики наглядный пример того, как мы упускает шансы, кот.дает нам жизнь

Лахесис: я тоже хочу зарплату в бандеролях получать

вики: Лахесис .я когда работала в одессе в деканате...получала 4, 5 миллионов купонов а купить за них могла две пары колготок .такие бандероли пусть они себе оставят.

Лахесис: вики ну так вспомнила середину 90-х до того как гривну ввели. да и к тому же, если помнишь, крупные купюры были когда миллионы были несколько купюр и вот тебе з/п в твои 4,5 млн. тьфу на тебя тут имеются ввиду нормальные деньги, нууу если ты хочешь получать только несколько тысяч евро своей з/п вместо бандероли евриков вот поэтому у тебя и нет миллиона (прикинь сколько туда влезет твоей валюты)

вики: Лахесис у меня были миллионы ...а толку . я предпочитаю быть счастливой , здоровой и живой . среднего достатка

Лахесис: вики у всех были миллионы в 90-х ну а я хочу иметь столько чтобы не нуждаться ни в чем, поэтому от зарплаты в бандероли не откажусь

вики:

Лахесис:

Лахесис:

Лахесис:

Лахесис: В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

вики: Жизнь зачастую преподносит нам сюрпризы. И далеко не всегда — приятные. Да, мы все стараемся что-то планировать, но угадать, каким местом к нам повернётся судьба невозможно. А любовные отношения и вовсе взрываются порой калейдоскопом неожиданностей. Итак, сама история... Один женатый мужчина имел бурный роман с итальянкой и в один непрекрасный (для него) день она сообщила ему о своей беременности. Однако мужчина не был готов к такому повороту событий и не желал рушить свой брак. Но будучи человеком умным и весьма состоятельным, предложил своей любовнице такое решение. Он попросил её вернуться на Родину и родить ребёнка вдалеке от него. А он, со своей стороны, гарантирует ей выплату крупной суммы денег и последующую финансовую помощь ребёнку, пока ему (или ей) не исполнится 18 лет. Женщина, немного подумав, согласилась. Но уточнила, каким образом ей лучше сообщить ему о рождении ребёнка. Он попросил её об условном знаке — когда ребёнок родится, прислать ему телеграмму с одним-единственным словом «спагетти». Решив все вопросы мирно, они расстались, и женщина уехала в Италию. Прошло около девяти месяцев со дня её отъезда. Жизнь мужчины двигалась по накатанной: дом, работа, семья... Но вот однажды вечером, когда он пришёл со службы домой, его встретила удивленная жена. Она сказала ему: — Дорогой, — сегодня нам по почте пришла очень странная телеграмма, ты не мог бы объяснить, что она означает? Дай-ка взглянуть, — ответил муж. Жена протянула ему известие, наблюдая за его реакцией. Едва взглянув на телеграмму и прочитав несколько коротких строк, мужчина сначала сильно побледнел, а после упал в обморок. Жена испугалась и бросилась ему помогать. Странная телеграмма упала на пол, там было такое сообщение: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».

Лахесис: вики ну и наклепал макаронник

Лахесис: это в точку

Лахесис:

Anatol1i: забавно)

rita25:

Лахесис:

rita25:

rita25:

rita25:

rita25:

rita25:

сhekmez62: Good site for ieltsing for exam.



полная версия страницы